BUKOOST er en specifik færdighed i terapiformen DAT. Det er en af relationsfærdighederne og er en opskrift til, hvordan man kan sige nej til noget, man ikke vil, eller bede andre om noget uden at det går ud over relationen og ens egen selvrespekt. Der er altså ikke så meget ost i BUKOOST. Navnet er lavet ud fra forbogstaverne i hvert trin. På den måde kan det være lettere at huske.
I dette blogindlæg vil jeg klæde dig på til selv at begynde at bruge en BUKOOST og forhåbentlig få lettere ved om bede om det du har brug for og sige nej til det du ikke vil.
Jeg har valgt at lave et blogindlæg om denne færdighed, da det nok er en af mine favoritfærdigheder. Det er afgjort den, jeg har undervist venner og familiemedlemmer mest i. Min mand (der ikke er psykolog) er så begejstret for den, at han har fortalt sine venner om den. Det er en færdighed, der kan gøre livet lidt lettere.
Når man er DAT-terapeut, skal man også selv træne de færdigheder, man underviser i. Det er en god idé, synes jeg. Man kan undervise meget mere troværdigt, når man selv har afprøvet det. Da jeg første gang skulle undervise i færdigheden BUKOOST, var jeg i gang med at lave en pallesofa derhjemme. Jeg er ikke en handywoman, så jeg havde brug for meget hjælp til projektet. Jeg skulle også købe en masse ting til at lave sofaen. Det var det perfekte tidspunkt at øve BUKOOST, altså at lære en ny måde at bede om hjælp. Jeg kunne mærle en kæmpe forskel efter jeg brugte BUKOOST. Jeg fik meget bedre service og folk var simpelthen så søde. Jeg tror det skyldtes, at jeg med BUKOOST fik sat dem ind i min situation, på en helt anden måde end jeg plejede, og det blev investerede i mit projekt. For mig var det bevis nok på, at BUKOOSTEN kan noget, jeg ikke selv havde fundet frem til.
Mange mennesker (inklusiv mig selv) kan have svært ved at bede andre om noget. Vi kan få tanker som "Hvad nu hvis de siger nej?", "De synes nok, jeg er træls, hvis jeg beder dem om noget" eller "Jeg burde kunne klare det selv". Det samme gælder, når det kommer til at sige nej og sætte grænser. Tanker som "måske kan de ikke lide mig, hvis jeg siger fra", og "har jeg overhovedet lov til at sige nej?". Oftest er der tale om gamle myter, vi har med os fra tidligere. Det kan betyde, at vi ikke er særlig effektive, når vi skal bede om hjælp eller sige nej til noget. Det kan være, at vi slet ikke får det gjort, eller at vi ikke udtrykker os særlig tydeligt.
Jeg havde en tendens til at være meget utydelig, når jeg gerne ville bede om noget. Jeg håbede, at den anden person selv kunne regne det ud, så jeg var fri for at spørge direkte. Men det giver nogle problemer:
1) Det er sjældent, at folk kan regne ud præcist, hvad jeg egentlig havde brug for. Der er så få tankelæsere derude...
2) Det er faktisk lidt anstrengende for andre mennesker at forsøge at regne ud, hvad man har brug for. Ved denne strategi kommer de altså på ekstra arbejde, og det er træls. Det kan komme til at gå ud over relationen.
3) Det føles ikke særlig fedt at liste rundt om den varme grød, frem for at stå ved sig selv og sige, hvad man mener. Altså, ens selvrespekt kan lide skade.
BUKOOST er en opskrift på, hvordan du kan bede om noget eller sige nej til noget på en måde, der øger sandsynligheden for, at du når dit mål, at relationen til den anden person ikke lider skade, og at din selvrespekt vokser. Det er en opskrift med forskellige trin du kan bruge, når du taler med den anden person. Du får her en struktur for, hvordan du spørger
Inden man bruger opskriften, kan det være en rigtig god idé at forberede sig. Først og fremmest skal du blive klar over, hvad du gerne vil bede om. Kender du det, at man bare ved, man har brug for hjælp, men ikke får gjort tydeligt, hvilken slags hjælp det er? Sandsynligheden for at få det du har brug for er meget større, når du selv har overvejet, hvad det kunne være.
Beskriv
Det første skridt er at beskrive den situation, du står i, neutralt. Når du beskriver, skal du holde dig til fakta, det alle kan blive enige om. Formålet med at beskrive er, at du her sætter den anden person ind i situationen. Du giver den information, der er brug for, for at forstå, hvorfor du beder om noget.
Udtryk dig
Efter du har beskrevet fakta, er det tid til at beskrive den subjektive del af situationen. Her skal du forklare den anden om de ting, man ikke kan se. Det kan være dine følelser, værdier, tanker eller behov. Når du udtrykker dig, hjælper du den anden til også at forstå situationen ud fra, hvordan du har det. Det gør det endnu lettere at forstå, hvorfor du beder om det du gør eller hvorfor du siger nej.
Klargør mål
Nu er du klar til at klargøre dit mål. Det er her, du rent faktisk beder om noget eller siger nej til noget. Her er det vigtigt at være tydelig og direkte. Ikke gå om den varme grød og håbe på, at den anden er tankelæser. Derfor er det også vigtigt, at du har fundet ud af, hvad du ønsker på forhånd.
Oplys om positive følger
Her kan man fortælle, hvad der vil være af positive konsekvenser for den anden part, hvis vedkommende giver dig det, du beder om. Det kan også være, at den positive følge er, at du bliver glad og taknemmelig. De fleste mennesker kan lide at andre bliver glade. Hold det til positive konsekvenser så vidt muligt. Det går hurtigt ud over relationen, hvis du påpeger de negative konsekvenser ved ikke at give dig det, du beder om. Nogle gange kan det dog være relevant at beskrive de negative konsekvenser.
Oprethold fokus på dine mål
Hold øjnene på bolden/dit mål. Det handler om ikke at blive distraheret. Undlad at skifte emner og derved glemme, hvad du egentlig ville have ud af samtalen. Hvis den anden person begynder at skifte emne, kan du fx sige: "Jeg vil gerne snakke med dig om det, du tager op, men først, har jeg brug for at få afklaret det, vi taler om nu" og så gentag dit mål (det du beder om). Altså her er det fint at sidde fast i den samme rille. Gentag det, du ønsker. Det er ikke altid, at dette trin er nødvendigt.
Stå fast
Her handler det ikke så meget om, hvad du siger, men hvordan du siger det. Den nonverbale kommunikation er mindst lige så vigtig som den verbale (altså det, du siger). Når du beder om noget, så fokuser på at tale i et tilpas højt og roligt toneleje frem for at mumle. Hav en passende øjenkontakt frem for at se ned i jorden eller væk og forsøg at stå ret op frem for at gemme dig selv væk. Hvis ikke du føler dig selvsikker og rolig, kan du øve dig i at sige tingene højt for dig selv inden du taler med den anden person.
Tilbyd forhandling
Hvis den anden person ikke med det samme vil give dig det, du beder om, behøver du ikke opgive med det samme. I stedet kan du tilbyde forhandling. Du kan bede om noget mindre eller at du hjælper med noget andet. Hvis du skal sige nej til noget, kan du tilbyde noget andet. Altså frem for at opgive dit mål, kan du undersøge, om du kan få det, du har brug for, på en anden måde eller om du kan få bare noget af det.
Beskriv: Du sagde, du ville komme hjem til spisetid, men kom først kl 23.
Udtryk: Når du kommer sent hjem uden at give besked, bliver jeg bekymret for, om der er sket dig noget.
Klargør: Jeg vil gerne bede dig om at ringe til mig, når du ved, du bliver forsinket.
Oplys: Jeg vil blive lettet og meget lettere at leve sammen med, hvis jeg ved, at du giver mig besked.
Oprethold: Forestil dig, at kæresten siger, "Jamen, jeg troede ikke, jeg ville blive så forsinket." "Okay, men jeg vil gerne bede dig om fremadrettet at give mig besked."
Stå fast: Tal i et roligt tonefald og hold en passende øjenkontakt.
Tilbyd forhandling: "Hvis det er for forstyrrende for dig at ringe, vil jeg bede dig om at sende mig en besked i stedet. Hvad siger du til det?" Eller "Okay, men jeg bliver meget bekymret for dig, så har du en idé til, hvordan vi kan løse problemet?"
Beskriv: Du har inviteret mig med til din familiefest om to uger. Det varer fem timer.
Udtryk: Jeg er glad for, at du gerne vil have mig med. Jeg vil gerne lære din familie at kende. Jeg har ikke særlig meget overskud for tiden, og det kræver meget af mig at være "på" i mange timer sammen med mange mennesker, selvom de er søde. Jeg har det svært med at møde mange nye mennesker på én gang.
Klargør: Derfor er jeg nødt til at sige nej til at komme med denne gang.
Oplys: Jeg vil gerne gøre et godt indtryk på din familie, fordi du er vigtig for mig. Jeg er en bedre version af mig selv, hvis jeg starter med bare at møde dine forældre.
Oprethold: (tal i et roligt toneleje og hav øjenkontakt, lad være med at undskylde, hvem du er)
Stå fast: Gentag om nødvendigt, det er for meget for mig at møde så mange mennesker på én gang, så jeg kan ikke komme med til festen.
Tilbyd forhandling: Hvis det er meget vigtigt for kæresten, eller der er nogle gode argumenter for, hvorfor denne fest er så vigtig. "Jeg kan høre, at det er meget vigtigt for dig, at jeg kommer med, men jeg ved, at fem timer er for meget for mig. Hvad med at jeg er med i én time, så jeg møder dem og derefter tager hjem?"
Rækkefølgen er vigtig! Mange har en tendens til at bede om noget og derefter begynde at forklare baggrunden. Det sætter den anden på dobbelt arbejde, nu skal de overveje, om de vil sige ja til det, du beder om, og samtidig forsøge at holde styr på, hvorfor du beder om det. Du hjælper den anden person ved først at sætte dem ind i situationen, før du tydeligt beder om det, du har brug for.
Det er meget forskelligt, hvor lang en BUKOOST er. I nogle situationer giver det mening at bruge noget tid på at sætte den anden ind i situationen, andre gange er en enkelt sætning nok. Det er ikke sikkert, du har brug for alle skridtene. Jeg har flere gange oplevet, at andre selv tilbyder det, jeg vil bede dem om, allerede når jeg beskriver fakta og udtrykker mine følelser/behov. Oftest er forhandling ikke nødvendigt.
Hold dig på din egen banehalvdel. Altså beskriv, hvad du tænker, føler osv., frem for hvad du tror den anden tænker og føler. Hold dig fra sætninger om, hvad den anden burde og ikke burde. Det optrapper en konflikt og er ikke gavnligt for hverken mål, relation eller selvrespekt.
Hold dig til sandheden. Lad være med at overdrive eller underspille, hvordan du har det. Ellers går det ud over din troværdighed og selvrespekt. BUKOOST handler ikke om at manipulere, men om på en effektiv måde at sætte en anden person ind i din situation, så de lettere kan forstå, hvorfor du beder om noget eller siger nej.
Lige som med så meget andet, kan det virke meget underligt, akavet og kunstigt, når du skal afprøve noget nyt. Det kan være angstprovokerende. Jo flere gange man gør det jo lettere bliver det, ligesom anden eksponering. I starten er det stift og kræver en del koncentration at få alle trinnene med. Med tiden bliver det mere og mere naturligt, og man finder sin egen måde at bruge denne færdighed på. I starten kan det være en rigtig god idé at øve sig i, hvad man vil sige, og eventuelt skrive det ned. BUKOOSTEn er i øvrigt rigtig velegnet på skrift, hvis du skal skrive en besked.
Du er velkommen til at kontakte mig, hvis du har spørgsmål til, hvordan du kan bruge denne færdighed. Du er også velkommen til at booke en tid hos mig, hvis du ønsker mere dybdegående vejledning. Der kan være mange grunde til at det er svært at sætte grænser eller have tillid til at andre vil hjælpe dig, når du beder om det. Der kan være traumer i ens fortid, der spænder ben for det man ønsker i nutiden.
Jeg håber, at BUKOOSTEN kan inspirere dig, så du får bedt om det, du har brug for, og sagt nej til det, du ikke ønsker.
